Hallo, mijn naam is Carolien en ik wil bekend worden. Ik denk niet dat er een Hoger Goed bestaat dan bekend zijn. De hongerigen voeden, de dorstigen laven en de smaaklozen kleden terzijde, natuurlijk. Bekend zijn, dat moet wat zijn. Niet zo van "hé, deed jij drie seizoenen geleden niet mee aan Temptation Island?", maar het echte werk. Grote gephotoshopte foto's in de Blik - bekend. Iedereen die zich afvraagt wie die jongen aan je arm is - bekend. Niemand die je nog durft te zeggen waar het op staat - bekend. Beroemd misschien zelfs. Gewoon om wie je bent en wat je doet, niet omdat je ergens heel goed in bent. Iets à la Paris Hilton misschien, maar dan met klasse en zonder porno.
Bekende mensen hebben meestal speciale gaven. Of ze kunnen zingen of acteren, of ze zijn steenrijk, of ze kunnen permanent ondergoedloos rondlopen zonder verkouden te worden. Aangezien ik compleet ongetalenteerd ben en het bij ons in de stad iets te vaak waait, zal ik een andere manier moeten vinden om die BV-status te bereiken.
Ok, ik schrijf dan wel voor een magazine en sta af en toe met mijn hoofd in 'de boekskes' (ik overdrijf, het is er maar één), maar tenzij iedereen zich opeens gaat afvragen hoe je een dubbele kin op de foto vermijdt of wat de allernieuwste modetrends van het seizoen zijn, gaan ze me niet gezien hebben. Het is niet dat ik nog geen pogingen ondernomen heb hoor, ze waren gewoon te zwak. Die keer dat ik koste wat kost in de Story ging verschijnen, bijvoorbeeld. Op de lanceringsparty van modeketen New Look in Brussel had ik Tom Dice gespot. Je weet wel, die kerel die X-factor net niet won en nu België gaat vertegenwoordigen op het Eurosongfestival. Meteen flitsten foto's van mij en hem door m'n fantasie, met koppen als "SCHOKKENDE ONTROUW!" en "Tom gaat vreemd met knappe blondine!". Bleek dat de jongen geen lief heeft en al niet eens zo geïnteresseerd was in een date met mij. Om mezelf wat op te krikken legde ik de blaam bij Facebook, in real life had ik hem wel kunnen strikken. Obviously.
Plan A, minnares van een halve BV worden, was dus mislukt, maar plan B zou het hem zeker doen. De nipslip. Het is niet al te ingewikkeld: in een net genoeg verhullend jurkje ga je naar een feestje waar de media goed vertegenwoordigd is, positioneert je schuin achter een bekendheid (Koen Wauters, ik zeg maar iets), en op het moment dat de camera's gaan flitsen, begeeft je topje het. Geschreeuw! Camerageflits! "Koen Wauters gespot met stripper!" "Koen dumpt Valerie voor knappe blondine!" Maar de fotografen waren te traag of ik te snel, want daags erna waren ik of mijn linkertepel nergens in de Dag Allemaal te bespeuren. Wederom mislukt.
Nu, ik ga door met mijn queeste naar Roem. Ik moet en zal bekend worden, alleen weet ik nog niet helemaal hoe. Om te beginnen ga ik de nieuwe loop-eens-rond-in-je-slip-look uitproberen, gezien bij Prada, Kenzo en Margiela. Met huidskleurige panty's onder, dat spreekt voor zich. Als er één ding is waar ik niet bekend om wil worden, is het wel een sinaasappelpoep.
Carolien van Brussel
Bekende mensen hebben meestal speciale gaven. Of ze kunnen zingen of acteren, of ze zijn steenrijk, of ze kunnen permanent ondergoedloos rondlopen zonder verkouden te worden. Aangezien ik compleet ongetalenteerd ben en het bij ons in de stad iets te vaak waait, zal ik een andere manier moeten vinden om die BV-status te bereiken.
Ok, ik schrijf dan wel voor een magazine en sta af en toe met mijn hoofd in 'de boekskes' (ik overdrijf, het is er maar één), maar tenzij iedereen zich opeens gaat afvragen hoe je een dubbele kin op de foto vermijdt of wat de allernieuwste modetrends van het seizoen zijn, gaan ze me niet gezien hebben. Het is niet dat ik nog geen pogingen ondernomen heb hoor, ze waren gewoon te zwak. Die keer dat ik koste wat kost in de Story ging verschijnen, bijvoorbeeld. Op de lanceringsparty van modeketen New Look in Brussel had ik Tom Dice gespot. Je weet wel, die kerel die X-factor net niet won en nu België gaat vertegenwoordigen op het Eurosongfestival. Meteen flitsten foto's van mij en hem door m'n fantasie, met koppen als "SCHOKKENDE ONTROUW!" en "Tom gaat vreemd met knappe blondine!". Bleek dat de jongen geen lief heeft en al niet eens zo geïnteresseerd was in een date met mij. Om mezelf wat op te krikken legde ik de blaam bij Facebook, in real life had ik hem wel kunnen strikken. Obviously.
Plan A, minnares van een halve BV worden, was dus mislukt, maar plan B zou het hem zeker doen. De nipslip. Het is niet al te ingewikkeld: in een net genoeg verhullend jurkje ga je naar een feestje waar de media goed vertegenwoordigd is, positioneert je schuin achter een bekendheid (Koen Wauters, ik zeg maar iets), en op het moment dat de camera's gaan flitsen, begeeft je topje het. Geschreeuw! Camerageflits! "Koen Wauters gespot met stripper!" "Koen dumpt Valerie voor knappe blondine!" Maar de fotografen waren te traag of ik te snel, want daags erna waren ik of mijn linkertepel nergens in de Dag Allemaal te bespeuren. Wederom mislukt.
Nu, ik ga door met mijn queeste naar Roem. Ik moet en zal bekend worden, alleen weet ik nog niet helemaal hoe. Om te beginnen ga ik de nieuwe loop-eens-rond-in-je-slip-look uitproberen, gezien bij Prada, Kenzo en Margiela. Met huidskleurige panty's onder, dat spreekt voor zich. Als er één ding is waar ik niet bekend om wil worden, is het wel een sinaasappelpoep.
Carolien van Brussel
Gucci, SS10
Leuk ! Ik ben fan.
BeantwoordenVerwijderen